在网上经常看到有人说，做心理咨询没有什么用，有做心理咨询的钱还不如出去旅游散心。

或者说心理有问题的人就是太闲了，忙起来就什么事都没有了。

旅游散心和让自己忙起来的方法我都尝试过，但都改变不了内心的痛苦。

在我下定决心去做心理咨询之前，一直有积极自救，然而都收效甚微。

而心理咨询，确实给我点燃了新的希望。

我是个擅长遗忘的人，已经想不起来当初为什么要去做心理咨询了，只记得当时那种痛苦压抑的感觉。

很多事情虽然脑子忘掉了，但身体会帮你记住。

那时候我九天瘦了十二斤，因为怕自己得了什么绝症去医院挂了号。

同时隐隐约约觉得自己好像不只是身体出了问题，于是决定去做心理咨询。

原来我真的很需要一位听众

我的第一位心理咨询师A老师，是个看起来很精明干练的女士。

我很喜欢和她聊天，她总是很耐心地听我说话，温柔地注视着我。

哪怕我胡言乱语，逻辑不清，她也很认真地回应我，帮我梳理情绪，不断地鼓励我、肯定我，让我感觉到尊重和理解。

说来有点可怜，她是第一个认真听我说话而又不批判我的人。

当时第一次去找她的时候，我说自己很擅长应对情绪，只是需要一些方法论来完善一下。

后来发现其实并不是，我只是擅长忍而已，觉得忍忍就过去了。

在咨询过程中，她一直让我正视内心的需求。

但我一直没搞明白我到底需要什么。直到有一次我去找她咨询时，看见她正在给别人进行咨询。

我心里突然升起一股很熟悉的酸涩感，觉得心口缺了一块。

这种感觉贯穿我短短二十年的人生，也许只是一件很小很小的事情，就会让我的心呜呜漏风、拔凉拔凉。

我一直努力忽略这种感觉，包括这一次也是，使用了惯常的“忍术”。

但在经过和A老师的几次谈话后，我开始接纳我的情绪，慢慢消化它、解读它、战胜它。

我慢慢明白，我一直想要的，是一个能认真听我说话的人，而且是只愿意听我说话的人。换句话说，我需要独一无二的偏爱。

我出生在一个多子女家庭，还是那种比较有争议的姐弟组合。说起来，父母并没有苛待我，从不缺吃少穿，但我还是会觉得心里空空的。

加上之前一直独自在外面读书，在家的时间很少，家里都没有我的东西，每次回家都会觉得自己像个外人。

青春期的时候，情绪比较敏感。朋友之间又经常会闹些小矛盾，我积极开导别人，接收别人的负面情绪，自己却栽沟里了。

从那个时候起，我就经常成宿成宿地哭，能哭四五个小时，边哭边喝水，也不知道是为了什么，就是心里难受。

每天晚上睡觉前，都想着明天不要醒过来了。

A老师带给我的影响是十分深远的，我开始明白我自己需要什么，也开始逐渐接受一个显而易见的道理——每个人都会有情绪，我也不例外。

她不仅接纳我的情绪，耐心地疏导我，偶尔还会给我一些建设性的意见。

在我准备工作之前的一次咨询里，她建议我取个新名字，记录下每天的生活，尝试扮演成一个完全不同的人。

还举了周星驰的例子，说他日常生活很稳重，但拍戏的时候演得又很无厘头。我觉得是个好主意，并试着去那么做了。

那段时间，我感受到了从未有过的新鲜感和快乐。

后来因为一些事情，我中断了和她的咨询。

缺了理解和尊重

爱同样会伤人

第二年的春天，我开始失眠，要么整宿睡不着觉，要么就睡一会就会醒。

白天的时候也不得安生，甚至还出现了一些幻听的症状。

然后我遇到了第二位心理咨询师B老师。

在和她的对话里，我开始明白原来我那么需要父母的爱与理解，那些不被理解的过往，让我积攒了一个又一个伤口，从未被治愈。

我从小就是讨好型人格，听话乖巧，努力隐藏负面情绪，努力做个圣人。

当然我肯定是无法完全做到如此，于是我越发地自我厌恶。

我有很多朋友，也许是因为同理心和共情能力都不错，在友情中我一直在扮演一个倾听者的角色。

朋友们将情绪宣泄给我后，她们有没有好起来我不确定，但我却陷入了她们的痛苦中。

长年累月下来，这些痛苦压抑的情绪，压在心底，悄悄地长出獠牙，一口一口吃掉我的快乐。

我也想过像她们一样，把痛苦倾诉出来。可每当我想要说些什么，我就觉得舌头打了结，脑子生了锈，什么话也说不出来。

后来我明白，阻止我组织语言的，是羞耻感。

我觉得自己的脆弱是羞耻的，负能量是羞耻的。

再往下追溯，也许是因为，我的心情从未被理解和尊重过。

我的父母从小被放养长大。所以他们对我也是一样的，只管吃饱穿暖，其它一概不理。

读大学时，我做了很多兼职，其中有份家教工作让我印象深刻。

那位家长很关心她的孩子，会每天问孩子的学习情况，和我讨论孩子的性格特点、学科薄弱之处，怎么针对教学。

我震惊了。原来家长还可以这么关心孩子，这是我从未体验过的关心。

我的家长会，我爸一次都没去过，我妈只去过两次。

我都快要中考了，我爸问：你是不是上初一了？

有时我向他们发泄不满，他们会说自己小时候多苦，以此来让我珍惜现在的美好生活。

比如有一次，我跟妈妈聊天，说羡慕现在的小孩子可以从小学习各种才艺，去很多地方，家长会早早地帮他们规划未来。

她再次把话题引到了她小时候上完学还得去打猪草，作业写不写没人管，猪草没打就得挨训的事上。

这样的例子还有很多，每次我一说些什么，她就急着拿自己小时候的事来反驳我，以此来证明，她对我已经很好了。

那架势看起来，恨不得让我把她小时候受的苦也吃一遍似的。

说实话我有点想笑，我并没有说她对我不好，也能理解她为什么这样疯狂给自己找补，毕竟她也没有被好好对待过。

但是，在一次又一次的类似事情里，我的小伤口逐渐变成了大伤口，慢慢变成了一个我填不满的黑洞。

很长一段时间，我觉得自己就像一幅挂在墙上的装饰画，他们会很用心地擦拭画框和玻璃，让画看起来漂漂亮亮的，每个见到画的人都会夸一句。

每当这个时候，他们都会很高兴自己有幅好画，却很少翻过来看看画的后面有没有发霉。

父母有父母的背景和苦楚，我理解他们。

但有时候我会恨自己的理解，正是因为我太理解了，我没办法怪他们，于是那些难受、伤心、愤怒、求而不得，通通只能对准我自己。

但我的心又不是钢铁做的，我承受不住它们。

在和B老师的咨询之后，我终于接受了自己的脆弱，承认了自己“一直很想要父母的理解和尊重”的事实。

接受即是疗愈的开始，我决定，在父母那里，得不到的理解和尊重，我可以自己给自己。

心理咨询点了一盏灯

我执灯走出漫漫长夜

我以前很喜欢看言情小说，期待能有一个完美的男主角出现，成为我的灯塔，将我从这片混乱中拯救出来。

也喜欢研究玄学，八字、星座、塔罗、紫微斗数……古今中外的玄学体系，都有所涉猎。

渐渐我发现了一个很有意思的事，只有不顺的人才喜欢去算命，这大概就是为什么越是乱世，神棍越多。

因为事情想不通，千头万绪，没完没了，那就去算个命吧！结果算命先生一看：你呀，这命不好。

这突然一下子就想通了：啊！原来是我命不好啊！哈哈，一切问题迎刃而解！完美！

后来当我知道家族有抑郁史的时候，也有类似的感觉。原来，不是我一个人的错啊。

心理咨询给我点了一盏灯，让我看到这漫漫长夜的出路在哪个方向。

另外，我也很热爱阅读。曾经，是把读书当成避难所，后来接触了一些女性主义作品后，我明白我不是需要被拯救的公主，而是披荆斩棘的勇士，我要成为自己的英雄。

所以，在考研一战失败后，我鼓起勇气再次挑战。认真读书，认真备考，如今已经顺利过了初试。

我认真做饭，认真摆盘，从照顾身体开始，照顾好自己。

以前，我对他人的情绪和需求异常敏感，好像天生就有察言观色的天赋，只要察觉到他人的需求，就会忍不住去满足他人。

哪怕对方没有要求，哪怕这么做会委屈自己。

但我对自己的情绪，却那么钝化。

现在，反过来了。我开始注意自己的情绪，决定不为任何人妥协。

于是，我大胆跟朋友谈起了我之前很介意的事情，心情非常复杂，但说完后真的感觉千斤重担卸了下来。

我也没有因此失去朋友。真正的朋友，不会只爱无限包容的我，有脾气的我也很真实可爱不是吗？

对于父母，我放下执念之后，也开始主动引导他们，他们偶尔也能做到用我喜欢的方式来爱我了。

虽然一路走得跌跌撞撞，摔得头破血流，但我努力走得更快一些，更坚定一些。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

虽然我两段咨询的时间都不长，但是咨询师们帮我找到了真正的问题所在，引导我正视自己的内心。

这段被认真对待的经历在我的内心投下了一道光，支撑我走了很久。

对我来说，心理咨询师就是个点灯的人。在无尽的黑暗中，她们在我心里点亮了一盏灯火，让我能够提着这盏灯，走出漫漫长夜。